HISTORIALLISIA ÄLYTTÖMYYKSIÄ

Muutamia omituisia esimerkkejä historian hämärästä luonteesta:

Muinaisessa Egyptissä ei huolehdittu työturvallisuudesta, sillä palvelijoita voideltiin hunajalla – tarkoitus oli pitää ötökät pois faaraon lähettyviltä.
Mikäköhän mahtoi olla tällaisen henkilön ammattinimike? Kärpäspaperi?

Tämä kuva on egyptiläisten “Kuolleiden kirjasta”, ei suinkaan kärpäspaperista!!

Englannin kuningas Henrik VIII:lla oli palvelijoita pelkästään per***npyyhkimiseen. Heidät lyötiin myöhemmin ritareiksi.
Kyllä tuollaisesta elämäntyöstä sietääkin saada tunnustusta!!

“Tässä ois niinku perhekuva, tässä ei oo ne pyllynpyyhkijät. Tässä on yksi mun vaimoista ennen kaulankatkaisua! Ja poika vuonna 1545! Terveisiä vaan kaikille tuleville vaimoille!”

Viktoriaanisella ajalla valokuvaajilla oli telineitä, jotka kannattelivat kuolleiden ruumiita. Näin saatiin viimeinen muotokuva kuolleesta sukulaisesta.
“Hyvää joulua meiltä kaikilta! Ihan mukavaa, että setäkin pääsi perhekuvaan mukaan, vaikka menehtyikin!”

Library of Congress.
Charlie Chaplin ilman meikkausta.

Charlie Chaplin-näköiskilpailuun osallistui kaikkien tietämättä myös… aito Charlie Chaplin. Hänen sijoituksensa kisassa oli 20:s.
Joko kisan tuomareissa oli jotakin vikaa tai sitten aidolla Chaplinilla taisi olla “bad hair day”.

Haarukoita pidettiin loukkauksena Jumalaa kohtaan 1000-luvulla. Haarukka oli Jumalan luoman käden jatke ja täten osoitus epäkunnioituksesta Jumalan luomistyötä vastaan.
Samalla periaatteella kaikki työkalut ja käsin käytettävät tarvikkeet ovat epäkunnioittavia kivikirveistä lähtien.

Eräs apteekkari myi ketsuppia ruoansulatuslääkkeenä 1830-luvulla.
“Otahan tästä nyt monta mittakuppia kaiken ruoan kanssa, kyllä vatsa sitten toimii!” Yeah, varsinkin, jos on tomaatille allerginen…

Aasiassa suosittu teloitustapa oli joutua elefantin tappamaksi. Eläimet koulutettiin katkomaan ja murskaamaan luita.
Sittemmin tällainen tapa on unohdettu. Ainakaan Dumbosta ei tullut tappajanorsua.

Joo, odota vähän aikaa, hyökkään ihan kohta. (Kuvassa on vanha norsu, ei pahoinpidelty).

Vuodesta 1945 lähtien Englannin armeijan tankeissa on ollut teenkeittovälineet, täten tankista ei tarvitse poistua teetauon ajaksi.
“Laitahan, James, ammusta menemään! Minä laitan sillä aikaa teetä tulemaan!”

Paavi Gregorius IX julisti sodan mustille kissoille 1200-luvulla. Niitä pidettiin Saatanan palvelijoina ja täten kissat olivat vapaasti tapettavissa.
On epäilty, että kissakannan vähentymisen myötä rottaongelma lisääntyi ja sen seurauksena rutto pääsi leviämään pandemiaksi asti.

Kissat olivat pyhiä muinaisessa Egyptissä.

Maailman lyhyin sota käytiin v. 1896 Britannian ja Sansibarin välillä. Sota kesti 38 minuuttia. Sota päättyi Britannian voittoon ja Sansibarista tuli käytännössä siirtomaa.
Mikä hemmetin tarve briteillä oli alistaa kaikki pikkuvaltiotkin kruunun alaisuuteen? Ja nyt pitää brexitin myötä olla itsenäisiä!

Viimeinen Finnairin lento 666 lähti matkaan Kööpenhaminasta Helsinkiin (HEL) perjantaina 13.päivä lokakuuta v.2017. Kyseinen lentonumero poistettiin taikauskoisten matkustajien takia. Kyseistä lentoa tehtiin kuitenkin 21 kertaa ennen sen lakkauttamista, sillä perjantai 13. päivä löytyy kalenterista joka vuosi (joskus kaksikin kertaa).

Enola Gay-lentokone pudotti “Little Boyksi” kutsutun atomipommin Hiroshimaan 6.8.1945. Kone nimettiin lentäjän äidin mukaan. Lentäjä Paul Tibbets ei kuollessaan halunnut hautajaisia eikä hautakiveä; jatkuvien mielenosoitusten pelossa. Hänet tuhkattiin.

Enola Gay-lentokone.

Fiksusti ajateltu. Ei muuta lisättävää.

Pöytäliina keksittiin alunperin yhteiseksi lautasliinaksi. Ruokailijoiden oli tarkoitus pyyhkiä suunsa ja kätensä liinan reunoihin. Pyyhkimättä jättäminen oli huono tapa.
Yeah, näin Akkakin on ajatellut järjestää seuraavat juhlatilaisuudet… sitten vuonna 2021…! Pyyhkikää vaan pellavaisiin pöytäliinoihin, pesulalasku seuraa perässä!

Pyyhitään vaan näppärästi pöytäliinaan!

MISTÄ TIEDÄT, ETTÄ…?

Huumoripläjäyksiä sateisiin päiviin.

… lemmikkisi kaipaa enemmän aktiviteetteja?

  • Kissasi on yrittänyt ladata tabletillesi hiiripeliä (siinä onnistumatta) ja päätynyt katsomaan “awesome-cute-kittens” -videota 138 kertaa.
  • Koirasi on googlannut hotelleja, joihin saa ottaa lemmikin mukaan. Visakortin käyttö ei onnistunut, joten kortti ja esille jättämäsi keskeneräiset veropaperit löytyvät revittyinä lattialta. Ja sohvalta (tai siitä rungosta, mikä sohvasta on jäljellä).

… talosi katolle on oikeasti laskeutunut ufo?

  • Naapurin pask… urpo on lomamatkalla, joten se ei voi olla hänen typerä pilailuyrityksensä.

… takapihasi metsikössä vilahti oikeasti Isojalka?

  • Ks. edellinen kohta.

… tyylitajusi pukeutumisen suhteen kaipaa päivittämistä?

  • Ostit mielestäsi ihanat, nuorekkaat leggingsit ja menet kauppaan tuntien itsesi läpikotaisin uudistuneeksi. Kaupan nurkalla notkuvat teinit kierivät maassa nauraen ja sinua osoitellen.

… lapsellasi on uhmaikä?

  • Olet ottamassa keittiön kaapista ruokatarvikkeita. Lapsesi huutaa “eiiii, minä itte avaan!!!” Kaapin avattuaan lapsen huuto jatkuu: “eiiii, miks mun piti se avata!!!”

… autosi kannattaisi vaihtaa uuteen?

  • Autosi on kysellyt läheiseltä romuttamolta, saako sieltä eutanasiaa ja ottavatko he vastaan autojen elinluovutustestamenttia.

… olet huono historiassa?

  • Tietokilpailupeleissä vastaat kaikkiin historiakysymyksiin joko “Kanada”, “1923” tai “Napoleon” kysymyksen laadusta riippuen.

… olet omasta mielestäsi hyvä laulaja, mutta muut eivät välttämättä ole samaa mieltä?

  • Mennessäsi suihkuun peililläsi on kuulosuojaimet, shampoosi ja hoitoaineesi löytyvät piilosta pyykkikasan alta ja hammasharjasi on hukkunut tyhjiinpuserrettuun hammastahnaputkiloon.

… olet onnistunut lastenkasvatuksessa?

  • Lapsesi lähtee päiväkotiin/kouluun suurin piirtein vaatteet oikeinpäin päällä ja suurin piirtein hereillä. Tämä on jo hyvä saavutus.

… olet onnistunut ruoanlaitossasi?

  • Uhrasit tuntitolkulla aikaa valmistamaasi uunipataan, teit kylkiäisiksi kermaperunoita ja pilkoit kauniisti salaatin tarjolle. Ruoka lapioitiin kahdessa minuutissa napaan ja kommenttina oli “joo, iha jees!” Tämä vastaa kokkien kehumia annoksia Master Chefissä, et ole toistaiseksi pudotusuhan alla.

… kuntosi on pahasti retuperällä?

  • Kuntosi lähetti sinulle postikortin Bahamalta. Kortissa luki: “Moii, mä chillaan tääl palmun alla, nähään taas tammikuussa ku alat rehkiä uudenvuoden jälkeen sen kokonaiset 2 päivää!”

… sinun kannattaisi harkita työpaikan vaihtoa?

  • Mennessäsi töihin näet aina merkillisesti pomosi huoneessa banaaniterttua repivän apinan ja työkaverisi tarjotessa kahvimukia luulet sen olevan kranaatti, joka räjähtää millä sekunnilla hyvänsä.

… kannattaisi siivota useammin?

  • Lemmikin karvoista kertyneet palloset ovat järjestäytyneet imurin viereen heiluttamaan pikkuruisia mielenosoituskylttejä: “Meilläkin on arvoa!” ja “Ryhmässä olemme vahvoja!”

… kärsit kaamosmasennuksen oireista?

  • Tiedostamattomasti olet iltojen pimentyessä alkanut kerätä kuivia heiniä sänkyysi. Sinulla ei ole mitään tietoa siitä, mistä heinät ovat peräisin. Katsoessasi peiliin näet silmäkulmassasi valkoisen, pitkäkuonoisen, muumimaisen hahmon. Katsoessasi puhelintasi olet mm. twiittaillut #hyvää talviunta ja #nähdään keväällä yms. Häpeällisintä on ehkä eri keskustelupalstoille lähettämäsi viestit: “Nuuskamuikkunen, I love youuu! Miss you so much! Where are youuu??”

Näiden havaintojen jälkeen todellakin kaivaudut heiniin, unohdat joululoman Lapissa ja heräät viiden kuukauden päästä.

KARVATON KISSA JA…

Jo noin 9000 vuotta sitten on pidetty “kotikissoja” tuhoeläinten torjunnassa Kiinassa. Egyptissä kissa oli pyhä eläin ja niitä muumioitiin ahkerasti, kissan surmaamisesta sai jopa kuolemantuomion. Jumalatar Bast/Bastet oli kissapäinen jumalatar, tämä selittää kissojen arvostuksen.

Yksi arkeologinen kammiolöytö sisälsi arviolta n. 2 miljoonaa muumioitua kissaa eli kyseessä oli varsinainen miukujen hautalehto.

Kissamuumioita myytiin Eurooppaan 1800-luvulla lannoitteeksi. Samaan aikaan ihmismuumioita kaupattiin mm. lääkkeiden ainesosiksi, taikakaluiksi ja viihdykkeeksi ylimystön kutsuille. O tempora, o mores (oi aikoja, oi tapoja, Cicero) voisi sanoa tässä.

Karvaton kissa on mutaatio 1960-luvulta. Mikäpä siinä sitten. Mikäli meikäläisellä olisi karvaton kissa, odottaisin jatkuvasti sen sanovan “ET phone home, miauu”.

Näyttäkää minulle karvaton koira, sitten olen samaa mieltä siitäkin: “ET phone home, hauu”.

Mukava karvaton eläin on kilpikonna. Se ei juokse karkuun ja jotkut lajit voivat talvehtia jääkaapin vihanneslokerossa, kuten eräs tv-ohjelma näytti. Siellä se konna lepäili horroksessa talven yli talouspaperin päällä.

Ihan mukava elukka tuo kilpikonna; lapset varmaan riemuitsevat keväällä:

“No nyt Aatu herää! Aatu varmaan osaa agilityä, kun opetetaan
sitä sille!” Ja Aatu -kilpikonna yrittää sitten päästä hammastikun yli lasten iloksi…

ELÄINTEN KUTSUMINEN

Kissa-aiheesta seuraavaan merkilliseen ilmiöön: miksi kissoja kutsutaan sanomalla “kis kis kis”.

Kutsutaanko koiria “koi, koi, koi” tai hevosia “hev, hev, hev”.

Tällä samalla metodilla voi huutaa lastaan pihalta syömään huutamalla “lap, lap, lap”. Tai mikä nimitys sitten onkaan personoitu ipanalle, esim. “ipa, ipa, ipa”.

Koirille sanotaan usein “tse, tse, tse”, joskus myös “tseh”. Mikä tämän sanonnan alkuperä on? Huudetaan tsetsekärpästä?