TONTUN UUDEN VUODEN TERVEISET… JOSTAIN HEVONKUUSESTA

Tontulla on asiaa, viimeisen kerran:

“Heiii, Akka! Kiva nähdä näin vuoden viimeisinä päivinä! Juhuu, vuosi 2000 alkaa pian!”

Akka: “Joo, niin on kiva nähdä; varsinkin kun ette enää hengailleet täällä! Missä te nyt sitten olette, pääsittekö Amerikkaan asti?”

Tonttu: “No WTF, ei tietenkään päästy! Mene ite tämännäköisenä lentokentälle ja yritä todistaa, ettei meillä ole koronaa! Siinä käy huonosti, voin kertoa… Sieltä tuli kaikenlaista vartijaa paikalle ja meidät pakotettiin ulos ihan uhkailemalla. Yksi vartijamies sai jonkun kohtauksen; taisi laskea alleen. Aika moni otti videokuvaakin. Me paettiin paikalta hyvin nopeasti.”

Akka: “Niin, taidatte olla vähän sellaisia erinäköisiä kuin me ihmiset…”

Tonttu: “Hirveetä rasismia, sanon minä! Ihan viattomasti tallustellaan lentokentälle suurten haaveiden kera; ja tällaiset järkäleet keskeyttää meidän unelmien toteuttamisen.”

Akka: “Eihän se nyt rasismia ole, me ihmiset ei olla totuttu näkemään smurffeja tai tonttuja normaalisti! Te siis oikeasti kuvittelitte, että voitte tallustella lentokentälle muina miehinä?”

Smurffiina: “Joo, kyllä se kävi mielessä. Mutta kun niitä smurffielokuvia on tehty; niin aateltiin, että se on ihan ok!”

Akka: “Ne on animaatioita, se on eri asia… Mutta asiasta toiseen: missä te nyt sitten olette, kun ette Amerikkaan asti päässeet? Tossa kuvassa teillä lukee, että vuosi on 2000!”

Smurffiina: “Me ollaan täällä Smurffikylässä; täällä meillä kaikki on ihan ok. Ihan sama mikä vuosi on kyseessä.”

Tonttu: “Paitsi se ihme tyyppi, mikä hiippailee täällä koko ajan. Sellanen koukkunenä, oon pari kaljaa ottanu sen terassilla ja se on kuitenkin ihan ok.”

Smurffiina: “MITÄ?”

Akka samaan aikaan: “MITÄ?”

Tonttu: “Joo, ihan reilu kaveri se on. Heitettiin tikkaa ja grillattiin makkaraa. Annettiin sen kissallekin vähän maistiaisia. Hyvin se söi niitä. Sovittiin, että mennään kalastamaan jonain päivänä.”

Akka ja Smurffiina samaan aikaan: “SIIS MITÄ sä oot sopinut Gargamelin kanssa?”

Tonttu: “Että mennään kalastamaan. Sillä on tylsää, se vaan hyökkäilee tänne kylään ihan huvikseen. Me aletaan yhdessä suunnittelemaan jotain kivaa kalastusproggista. Se on ihan ok- jätkä.”

Akka: “Ymmärrätkö nyt, kenestä puhut? Se on yrittänyt saalistaa smurffeja koko ajan!”

Smurffiina: “Niin, se otti minutkin vangiksi useaan otteeseen, kuten ehkä olet nähnyt!”

Tonttu: “Joo, oon kuullut. Sillä oli tylsää; se kehitti oman juttunsa, joka oli ihan perseestä. Nyt se sai kaverin, ei sen enää tarvi kehitellä mitään sellaista scheissea. Mä lähen kalastamaan huomenna, joten oon pitkään poissa. Ehkä pari päivää tai viikon, sillä on kalastusmaja tuolla niemennokassa.”

Akka ja Smurffiina katsovat toisiinsa, kun tonttu poistuu.

Akka: “Piirakat, pikkutarjoilut, perunasalaatti?”

Smurffiina: “Done.”

Akka: “Skumppaa? Olutta? Viiniä?”

Smurffiina: “Laatikoittain, kaikkea.”

Akka tilaa taksin smurffikylään seuraavalle päivälle.

Akka: “Ehkä tästä tulee paras uusivuosi ikinä… SMURFFIKYLÄSSÄ, ILMAN KORONAA!”

“Uups, sori mutsi, tää meni ihan vahingossa, he he :)”
Oikein hyvää tulevaa parempaa vuotta äiskälle! Tästä mennään kevääseen faijan jälkeen, katsotaan mitä vuosi tuo tullessaan. Ehkä jopa nähtäisiin pitkästä aikaa ilman koronatestissä käymistä. Kaikkea hyvää muillekin ihmisille tulevalle vuodelle. Lisää samanlaista paskahuumoria faijan kunniaksi on luvassa, jatkan isäni perintöä huumorin suhteen.

AKAN ANTIJOULUKALENTERI

Tontulla on asiaa, 6. päivä:

“En päässyt taaskaan linnaan. Meitä duunareita ei arvosteta ollenkaan, oon odottanu jo sata vuotta!”

Akka: “Niitä ei pidetä tänä vuonna koronan takia.”

Tonttu: “Ihan sama, me tontut ei saada koronaa! Kato ite, mulla on ihan umpinainen nenä!”

Akka: “Olen huomannut, valitettavasti. Et huomaa ollenkaan itse, kun piereskelet.”

Tonttu: “Tää on ihan salaliitto; ne järjestää ne juhlat salaa jossain, eivätkä kerro meille! Me raskaan työn tekijät masennuttaisiin muuten ihan kokonaan!”

Akka: “Mihin raskaaseen työhön sä nyt viittaat, jos itsestäsi puhut??”

Tonttu: “Kauhee stressi! Duunia on perkeleesti eikä mitään arvostusta!!

Akka: “Edelleen kysyn: MISTÄ TYÖSTÄ SÄ PUHUT!!!”

Tonttu: “Pidän mukamas tätä telinettä pystyssä, että näyttäisin hyvältä kuvassa.”

AKAN ANTIJOULUKALENTERI

Tontulla on asiaa, 5. päivä:

“Herätä mut keväällä tai mene muuten vaan pois! Kiitti muuten sängystä, se on ihan jees! Gourmeeta ei ole kyllä näkynyt!”

Akka: “Voi voi. Kiinnostaa kiviäkin.”

Tonttu: “Sen huomaa, laitan kyllä nolla tähteä arvosteluihin tästä majapaikasta!”

Akka: “Mitä sen pöllön kanssa tapahtui, anyway?”

Tonttu: “No ei mitään! Herm-onioni vastasi. Se ei voi vapauttaa joulupukin tonttuja. Arvaa, ottaako meikäläistä päähän!”

Akka: “Arvaa, ottaako meikäläistä kupoliin…!”

Tonttu: “Kiitti vaan, Potterin porukka! Kiitos EI MISTÄÄN! You suck, Potter!”

Akka: “Tuttu fiilis.”

AKAN ANTIJOULUKALENTERI

Tontulla on asiaa, 4. päivä:

“Oonksmä vieläkin täällä; mikä ihmeen kirous tää on! Pistän ton Hedwigin mukana sille Potterille viestin, että se hakis mut pois täältä!”

Pöllö: “Mä en oo Hedwig. Kuka se Potteri on?”

Tonttu:” Ihan sama kuka se on, nyt lähdet viemään viestiä. Eikun se onkin se Herm-onioni, joka vapauttaa niitä kotitonttuja. Mä laitan sille kirjeen ja sinä lähdet toimittamaan sitä, Hedwig!”

Pöllö: “Mä en edelleenkään ole Hedwig. Kuka se Herm-onionikaan on?”

Tonttu: “Ne asuu siellä Tyllipahkassa! Vai oliko se Pyllypahka? Ihan sama, katot Google Mapsista, mihin menet. Nyt ollaan tärkeän asian äärellä!”

Pöllö: “Mitä maksat? En lähe ilmaiseksi viemään.”

Tonttu: “150 tonttumassia.”

Pöllö: “Ok. Kirjoita se viesti, lähen sit meneen.”

Akka saapuu paikalle.

Akka: “Moi, mitäs täällä tapahtuu?”

Tonttu ja pöllö: “EI MITÄÄN.”

AKAN ANTIJOULUKALENTERI

Tontulla on asiaa, 3. päivä:

“Olisin ollut tänään tonttujamboreella Karibialla, prkl. Jokavuotinen perinne Johnny Deppin johdolla, god damn! !

Tai siis; itseasiassa siel olis ollu Joni Tippi- tonttu, mut se näyttää ihan Deppiltä kunnon maskeissa ja asusteissa! Ottaa päähän, että oon täällä! Onneks on jotain Pirates-korviketta tässä…”

Akka: “Yeah… Ai ihan Joni Tippi-tonttu? Kuka se on?”

Tonttu: “Justhan mä kerroin! Ihan Johnny Deppin kopio!”

Akka: “Siis sellainen 30 cm pitkä Johnny Depp?”

Tonttu: “Nimenomaan!”

Akka: “Ihan unelmamies. Tosi harmi, että jäi väliin.”

Akka poistuu takavasemmalle, tonttu jää laulamaan Pirates of Caribbean-tunnaria. Akan jälkeen kuuluu vielä:

“Pistä niitä valoja ja musiikkivehkeitä päälle, kavereita tulee kylään! Ja pientä napostelua voisit laittaa nätisti esille.””

Akka huokaa syvään: “Hemmetin riiviö…!”

AKAN ANTIJOULUKALENTERI

Akka pysyy asioista hiljaa jouluun asti, Akan sijaan kuvioihin ilmestyy “Tontulla on asiaa”. Jouluihmiset, tosikot ja tiukkapipot: älkää vaivautuko lukemaan. Teille löytyy paljon mukavampaa luettavaa jostakin ihan muualta. Tämä tonttu on ulkomuodostaan huolimatta karu äijä eikä todellakaan jakele joulun ilosanomaa kenellekään.

Varoitus: kalenteri sisältää asiattomuuksia, asenneongelmia ja rumia sanoja, joista on turha alkaa Akalle nipottamaan. Kirjoita sen sijaan joulupukille.

Tontulla on asiaa, 1. päivä:

“Ei jumaliste, missä mä oon? Mitä mä teen täällä? Katoin ihan rauhassa por… elokuvaa yöllä ja jotenkin päädyin tähän taloon. Älä tuijota siinä! Mä en mahda näille mun pinkeille vaatteille mitään! Yritä itte etsiä netistä parempaa päällepantavaa, jos oot 30 cm pitkä!

Kaiken lisäks toi typerä lintu on tuijottanu mua koko ajan. Tsirp tsirp vaan sullekin; tsirp tsirp, prkl!!

Itse asiassa… jos mä täällä joudun kököttämään, niin voisitko lähtee siitä menemään. Mä kyselen tolta Tipiltä, onks sillä illaks mitään suunnitelmia. Mitäs muutakaan tekemistä tässä olis…”

Akka: “Jouluvalmisteluja ja lelujen tekoa; ettekö te tontut niitä tee siellä lelupajoissa?”

Tonttu: “V**** siellä kukaan mitään tee. Kaikki tilataan netistä nykypäivänä. Made in China ja niin edelleen. Varsinkin tänä vuonna! Lähe meneen nyt siitä, että mä pääsen vauhtiin, hopi hopi!!”